メンタルが落ちた時やツライ気持ちを吐き出してみないか？どなたも歓迎。
少しでも、君の心が軽くなりますように…

最近夜中まで寝られなくて、自分、夜中にメンタルが凄く落ち込んでしまって自傷行為とかしてしまうんです。それで、朝起きて後悔してまたメンタルが落ち込んで切ってしまっての繰り返しなんです。
ﾀﾋにたくてもﾀﾋねないし……もう嫌なんです。ﾀﾋにたいです……もうﾀﾋにたいです。

もう、辛い
勉強にもついて行けなくて、友達も、彼氏も出来なくて、周りから突き放されてる気分。
夜になると、自傷行為が止まらなくて、涙も、止まらなくて、ただただ手首や足を切ることしか出来ない。
こんな自分が情けなくて、不甲斐なくて、死にたくなっちゃう。
どうすればいいか分かんなくて、学校も休んで、就職も出来ないんじゃないかって不安しかない。
怖いんです。日付が変わるたび、白紙の未来しか見えなくて。
怖くて、辛くて、全部が嫌になっちゃう。
もう、あんな経験したくない。
そう思うと学校も行けないし、親ともまともに話せない。
辛い。

凄くしにたいしにたい。死にたいなんて言ってもなにも変わらないのに口癖のようにしにたいっていってる。もうしんだほうがらくなのになかなかﾀﾋねない。ころしてほしいな

もう、耐えられない。
助けて。

嫌われたくない…
みんなに。
これ以上仲良くなりたいとか、図々しいことは言わないから
ただ嫌われたくない。
いじめられるのだって、もう耐えられない。
でも死にたくないの。
悔しいから。負けたみたいだから。
だけど、辛いことはやっぱり辛くて。
涙止まんなくて。
ゆうとが私の全てだったんです。
全部、高校だって同じところに行きたくてそれを目標にしてて。
でももう居ないの。

もう、生きてる意味がわかんない。

ほんとにグループ活動が苦手。
みんな優しく接してくれるけど罪悪感で押しつぶされそうになる
人付き合いって難しい。

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセ

助けて

どうしてそんなに機嫌が悪いの？なんで？期待どうりじゃなかったから？僕が悪いの？どうして？何かを言ったら否定される。何かをすれば怒られる。なんでこんな事になったの？僕が何も出来ないからなの？後から捨てるなら、最初から優しくしないで。もう最近何をすればいいのか分かんない。悪夢ばっか見る。虐めで〇される夢。信じてた人に裏切られる夢。同情の目で見られる夢。怖い。何を信じればいいの。何を信じなければいいの？相談とかしてもさ、「構ってアピール？病んでるアピール？w」って言われる。もう人と目を合わせて話すことすら怖い。目を合わせなくても、話すことすら、関わりを持つことすら怖い。いつからこんなんになったんだっけ？w人を信じれなくなって、リスカ、ODをするようになって、人と関われなくなって。
何をすればこのモヤモヤは無くなるの？
相談しようとしたって無駄だった。
相談したら、その相手が困っちゃう。その相手に負担がかかっちゃうから1人で解決しなきゃいけない。きっとそうなんだよ。
もうこれ以上人様に迷惑かけちゃいけない。
生きてる意味すら分からない私が。
他の人の方がよっぽど不幸で、辛くて、苦しい。
だから僕程度の人間が弱音を吐いちゃいけないんだね。
ごめんね。
前、性格が嫌いって言われた。
その口調が嫌いって言われた。
なんで？この性格は、この口調はみんなが都合のいい正確になったんだよ？w
みんなが望んだ性格になったんだよ？w
希望どうりじゃないの？w
ならどんな人格が、どんな性格が、どんな口調がいいの？w
教えてよ…w
もう何も分かんないもん…w
無知でごめんなさい。気を使えなくてごめんなさい。空気を読めなくてごめんなさい。弱音を吐いてごめんなさい。

何のために生きてるのか頑張ってるのか分からなくなってきた
虚しい辛いって気持ちがただただ日々増してく

疲れたな
一人でぐっすり眠りたい

良い事を何も期待せず毎日生きてる
それが精神上一番良い

なんで働いた分お金取られるんだろうね

泣いたのがいけなかった、
泣いちゃだめ、
泣くな、
泣くな、
笑顔、笑顔、笑顔、、
もっと、もっと、笑顔でいればいいかな、、、

なんで嫌いなものを嫌いだって言っちゃだめなんだろ、

なんか目眩みたいなのによくなるんだけどこれなんなんだよ、
ストレスエグくてあったかいと聴いただけで泣いた、これは重傷

笑って生きていく。

腐った自分をたすけていきたい

苦しいけど、
死にたいけど、
死ぬのは怖い。

けど死ぬ意外答えがないの。

なんでだよ。

私の命削ってんのは誰だよ

もう、嫌だ

前は楽しかったことが今は全く楽しくない

しんどい

世界はクソ

つれーわ

死にたい

愛も夢も希望も素晴らしいものだが、掴めないならただの残酷なもの。

布団で寝落ちした瞬間に時間が永遠に止まってほしい

疲れた 一人でやっていかないといけない 信頼できる味方が欲しい

楽しいこともあるけど辛さもずっとあるし総合的に見ればマイナス

週末にこのスレで死にたいって書き込むために来週もがんばる。

すごくめんどくさいことばかりだ
消えたい逃げたい
生きてるのがストレス
なにしても楽しくない

盛大な過ちを犯してしまって相手の返答次第では死ぬしかなくなってしまった
とりあえず急いで身辺整理中
早くて今週末に死ぬかも
まあ本当に相手の返答次第なんだけど

疲れた
誰も助けてくれない
自分でなんとかするしかない
でももう頑張るの嫌だ
ちょっとでいいから報われたかったな
これ以上どうやって生きたらいいのかわからない
何もしたくない

生きるの限界死にたい

色々とどうでもよくなった
世の中イカサマだらけ
寿命がたんまり残ってたら嫌だな
多分生きていけないよ

せめて1日中寝てたい

恐い

辛いですね

辛いですが、それがそれこそが人生なのでしょうね

あまりに辛すぎると毎日泣いてるよ
職場では仕事の覚えわるく嫌われ
嫌みとか言われるし
家庭環境も悪いDV野郎がいてね
家族皆が怯える日々 私は鬱病になった
吐き気胃痛頭痛肩こりと消えたい

何で生まれてきたのって
考えるよ
お金持ちになりたいなぁ
働き続けてるのに貯金がたまらない
あーあ

凄く眠いのに寝れない
睡眠薬飲んでるのに
頭が重痛い
寝れないのもかなり辛いね

辛いです

悩みと、ものすごい不安で目覚める毎日、改善される事はないだろう毎日。疲れる。

起きたら不安になるし寝てても不安になるしこの先どうしう

理解してくれるの父親しかいない

良い親父さんだな

鬱が酷くて辛いよ

寂しいよ

早くしんで楽になりたい

生きるのもしぬのも怖いよ

つらいことばかり
つかれた

疲れた、
俺もう疲れたよ

生きてるだけでクタクタ

疲れて何もする気が起きない

疲れた

もうどうすることもできない
このままじゃ地獄が待ってる
でも何の力も残ってない
全てを投げ出したいのにできない
生き地獄
死にたい、死ねない

疲れた
ずっと眠っていたい

心配しすぎなんだよ
いつだってそうだったじゃないか
自分が思ってるほどじゃないんだ
自分が思ってるほど相手は自分のことなんて思っちゃいない
テキトーでいいんだテキトーで
もう裏切られたり都合よく振り回されるのはごめんだ
疲れた

ストレス与えられ続けて辛い
きつい
でも逃げられない
辛い

救いがない
毎日が地獄
どうすることもできない
壮絶に苦しんでても色んなキチガイに怠けと煽られる
説明しても無視して煽られる
苦しいし虚しいし寂しい
こんなに耐えてるのおかしい
何も悪いことしてないのに獄中生活みたい
救いが欲しい

自由が無くてね
耐えるだけでエネルギー使い果たしてるわ
詰んでるからどうにもならないよ
何か良いことや打開のきっかけあればいいのにな…

生きているのが辛い
耐えるしかない
生きるより終わらせたい
でも死ぬ勇気ない
辛い…

しんどい

どうせこのまま働き続けても歳を無駄に重ねて行くだけだと思って辞めた
家族に話しても説教されるだけだし
やりたいこともないし
どうせ歳とって死ぬなら体動くうちに死ぬわ

疲れたなぁ
両親も死んじゃったよ
ゴミみたいな兄貴は遺産渡したら
一生関わりたくない
自分が先に死んだら相続がゴミに行くから
今のうちに遺言書いて
この世とさよならしたいなぁ

死にたい
死ねばリスクとセットの幸せなんて求める必要もない
解決も必要ない
早く損切りしたい
もっと狂いたい
権利あるのに

もう優しい親戚達に迷惑をかけたく無い
ひっそりじんせいおわらせたい

幸せになって関りを絶つのが一番の復讐らしいけどそれができそうにないから絶望する
殺してやりたいけどそんなことしたら俺も終わりだしどうしようもない

つかれた

寂しい

死ねない
辛い

つかれたしにたい

もう十分生きた眠ったまま天に召されたい

身動きが取れない
辛すぎる
全ての気力が削がれた
生きることも死ぬこともできない

詰んだんだから無理に生きなくていいんだわ
もうどうにもならない
何とかなるのならとっくになってるんで
病苦もあるから老いたらもっと地獄だし
十分苦しんだ
クソつまらん人生続けるくらいなら死んだ方がよっぽどましだな
死ぬ準備がんばろ
それさえ簡単にはいかないけどな
はー早く自殺したい

もっとやりたいことやりたかったなー
でもできないから死にたくなったし早く死ねれば早く解放されるんだよな
複雑だ

もう疲れた

生きるってつらい。

助けて

何の特技もないし、誰からも好かれてないし、むしろ嫌われてる。お金使うだけで家族にも迷惑かけてしまう。みんなのストレスでしかない私の生きている意味って何なんだろう。

最近精神的にしんどい。
無気力でなにもしたくなくてそれでも大学もバイトも行って課題もなんとか出してるけれどしんどい。
しんどくて、泣きたくなるのに、泣こうとしても上手く泣けなくて、今までは泣きたくなったら泣いて消化できていたけれど、今回はどうしたらいいか分からない。
しんどいときにしんどいって言える人が欲しいな。

死にたい気持ちがおさまらなくて困ってる
実際に自殺するほどじゃ無いけど気分が落ち込んで辛い

死のう

比較的楽な死に方ってあるのかな

辛いよ死にたい

ママとパパにいわれなくってもしっかりとじぶんからもっともっときょうよりかあしたはできるようにするから　もうおねがい　ゆるして　ゆるしてください　おねがいします

ほんとうにおなじことはしません　ゆるして　きのうぜんぜんできてなかったこと　これまでまいにちやってきたことをなおす　これまでどんだけあほみたいにあそんだか　あそぶってあほみたいだから　やめるから　もうぜったいぜったいやらないからね　ぜったいやくそくします

生きてていいことなさそうなんだけどどうすればいいかな？

意識的に前向きでいないとずっとツライ事が多くて「どうせ自分なんか・・・」って言う状態が基本になってる事に気付いた。
気付いたんだけどどうすればいいんだよ！！どうやったら自分のことそのまんま受け入れるなんて出来るの？
こんな自分じゃそりゃ好きな人も振り向いてくれないよな、目の前で好きな人が自分以外の誰かにあからさまに好意を寄せてる光景を見るの本当に辛い！！
こんな光景見たくなくてその人の事なんだも諦めたら楽になるのかな？って諦めようとしたけど無理だった。
なんでもいいから今すぐ全部願いを叶えて幸せになりたいよ・・・。
潜在意識とかにすがって色々知識はえたけど目の前の光景は貴方が望んだ光景ですとかそう言う御託はもういいからほんと何とかして欲しい・・・。

今の職場、今までの職場と比べるとホワイト
傍から見てもホワイト。

仕事内容も楽な仕事に見られそうなものなんですが
まだ１ヶ月経ってないのと慣れてないこともあってメンタル的に
今しんどいです。新しい職場に入ると毎回、こんな感じ。

半年ぐらい経って慣れてきます。
今回のところは早ければ２ヶ月以内には慣れそうな気がします。
‥根拠ないけど(^^;)

でも今は
成果は出せるだろうか、出せなかったらどうしよう？頑張ったら
報われる？と不安でいっぱいです。

私なりに頑張って周りも奈夏は頑張ってると言ってくれるけれど
不安あるからもう頑張りたくないのが本音。

辞める気は毛頭ないけど頑張れない、どうしたらいいのか‥？

辛い
苦しい
引き寄せとか色々やってもネガティブな感情がどうしても抑えられない

駄目だ本当になにもたのしくない

頭がぐるぐるする

あーあ……

もう、辛い。
勉強にもついて行けなくて、友達も、彼氏も出来なくて、周りから突き放されてる気分。
夜になると、自傷行為が止まらなくて、涙も、止まらなくて、ただただ手首や足を切ることしか出来ない。
こんな自分が情けなくて、不甲斐なくて、死にたくなっちゃう。
どうすればいいか分かんなくて、学校も休んで、就職も出来ないんじゃないかって不安しかない。
怖いんです。日付が変わるたび、白紙の未来しか見えなくて。
怖くて、辛くて、全部が嫌になる。
もう、あんな経験したくない。
そう思うと学校も行けないし、親ともまともに話せない。
辛い。

凄くしにたいしにたい。死にたいなんて言ってもなにも変わらないのに口癖のようにしにたいっていってる。もうしんだほうがらくなのになかなかﾀﾋねない。ころしてほしいな

嫌われたくない…
みんなに。
これ以上仲良くなりたいとか、図々しいことは言わないから
ただ嫌われたくない。
いじめられるのだって、もう耐えられない。
でも死にたくないの。
悔しいから。負けたみたいだから。
だけど、辛いことはやっぱり辛くて。
涙止まんなくて。
ゆうとが私の全てだった。
全部、高校だって同じところに行きたくてそれを目標にしてて。
でももう居ないの。

もう、生きてる意味がわかんない

生きるってつらい。

しんどい

第三者からみたら普通に幸せな生活をしてるはずなのにそれなのに日常の些細なことで傷ついて不幸だと思っちゃって死にたくなっちゃって…それが一番ツラい…

ただ気持ち悪い
仕事やめたとしても生活できないし先も　　絶望だし早く死にたい